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Les joueuses, minorité silencieuse et ô combien estimée des tables de jeu se cherchent, tentent de s'affirmer dans un monde de testostérone et de sueur rance. Et vous... oui, vous là : la petite copine du gros-bill à la hache, quelle genre de joueuse êtes-vous ?



Entre la poire et le fromage, la discussion s'engage sur une pente dangereuse d'intellectualisme jargonnant du genre : "Savez-vous que le système de Vampire suit une loi de Poisson, ce faisant les chances de réussite sont inversement proportionnelles au nombre de dés lancés. Aberrant, non?"
Comment réagissez-vous?
Décidément, ce genre de conversation ne vous aide pas à vous intégrer dans ce monde obscur. Vous optez lâchement pour la fuite aux toilettes.
Toujours aussi diplomate, vous signifiez ostensiblement (à moins que ce ne soit de façon ostentatoire) votre profond ennui par maints soupirs et réflexions cassantes.: "En parlant de Poisson, vous ne sentez pas comme une odeur ?"
Vous n'avez rien compris à ce charabia mais vous acquiescez d'un signe de tête assuré.
Vous sortez de votre mutisme habituel, ce qui surprend tout le monde, pour lancer un hystérique : "Vampire?! Tom Cruise, Brad Pitt, j'adore ce film !!"


C'est le début de la partie et tout le monde sort ses dés. Que faîtes-vous ?
Vous sortez vos dés et les placez un à un en rang d'oignon sur leur maximum comme tous vos petits compagnons de jeu superstitieux.
Ils sont jolis ces dés de toutes les couleurs et de toutes les formes. Quelqu'un peut m'en prêter ?
Vous sortez joyeusement votre jolie trousse de dés nouvellement acquise jusqu'à ce que vous vous rendiez compte qu'il vous manque précisément les 3d30, indispensables à la partie de ce soir.
Vous sortez vos dés avec un sourire carnassier. Ca coûte cher les dés pipés mais ça vaut le coup !


Lors de la création de perso, quelles sont vos priorités ?
la pure optimisation frauduleuse : vous savez comment faire fructifier au mieux ce maigre capital de points que vous a octroyé ce rat de MJ. Et puis, après tout, qu'importe d'être stérile, alcoolique et porteuse d'un "dark secret" puisque vous vous garderez bien de le rappeler à ce cher MJ.
la jouabilité : en joueuse avertie vous savez mettre l'accent sur les points clés de chaque jeu (sans que cela passe pour de l'optimisation, c'est ça qui est très fort !)
sois belle et tais-toi : charisme boosté et intellect oublié (on ne peut pas tout faire...)
la polyvalence : "force mentale... c'est important ça, oui mais Combat CC aussi..." le problème c'est qu'à force de tout vouloir on fini par perdre en efficacité.


Vous êtes une fille à la table de jeu, comme d'habitude essentiellement masculine .
Un sourire par ci, un petit verre de coca par là, vous savez vous faire apprécier des joueurs qui ont le plus gros... score de combat. Ils seront bien utiles pour vous protéger. En plus ils adorent ça.
Vous évaluez le cheptel présent et faîtes votre choix pour la nuit, tout en faisant mine de remplir le quizz de Grog Madame.
Toujours évincer la concurence en premier. Regard noir, coups de pute pendant le jeu, politesse forcée. Vous sortez le grand jeu de la guerre des garces pour venir à bout de celle qui menace votre hégémonie sur le troupeau. Il ne peut en rester qu'une.
Cela fait six mois que vous supportez une campagne à un jeu qui utilise des équations différentielles pour le calcul de l'initiative, et tout ça rien que pour les beaux yeux du MJ. Le remarquera-t-il un jour ?


Lors d'une scène critique, vous faites un terrible fumble, vous...
... annoncez sans ciller une réussite critique, une main sur le coeur, l'autre sur les dés
... ne vous réveillez pas, cela fait plus d'une heure que vous avez sombré et c'est votre voisin de droite qui lance les dés pour vous. Quel nul celui là!
... faites un scandale en incendiant le système, le MJ, les dés et tout ce qui passe à portée de main pour finalement relancer les dés
... avouez piteusement votre score minable et encaissez sans broncher les : "Mais fais rouler tes dés enfin !!"


C'est la grande baston finale, votre MJ vous serine depuis des semaines qu'il y aura des pertes et vos points de destin sont au plus bas; vous êtes plutôt...
... angoissée : la description extrêmement réaliste des monstres de fin de niveau vous donne la chair de poule. Il vous semble même sentir le souffle fétide du chaos... à moins que ce ne soit l'haleine du MJ ??
... prudente, vous procédez à un check-up complet : flèches OK, points de destin OK, armure OK, café serré OK, dés magnétisés OK
... pâteuse : "Points de quoi??" "Rien... rendors-toi..."
... sereine : inquiète? moi, jamais ! Je sors toujours avec mon bouclier en peau de nain. Le nain ? Parce que je le vaux bien !


C'est enfin le partage du butin après la prise du donjon niveau 12
Frivole : Vous prenez ce joli collier de perle qui réhaussera votre teint et sera si bien assorti à vos vêtements de voyage du soir
Réfléchie : Vous savez excactement ce que vous voulez, cette magnifique épée courte tueuse d'orques est faite pour votre petite main gracile et vous l'aurez.
Polie : Vous attendez que tous vos compagnons aient fait leur choix pour ramasser ce qui reste, à savoir, rien... même pas la capote usagée du maître du donjon ! Quelle bande de rapaces !
Manipulatrice et capricieuse : vous userez de tout votre charme pour obtenir les objets qui vous font envie, même s'ils ne vous sont d'aucune utilité. "Je veux la hache à deux mains, ça donnera un genre à mon elfe noldo. Je veux! je veux! je veux !"


Arrive le moment crucial de dépenser vos points d'XP. Que dîtes-vous ?
Force ou Constitution ? De toute façon, le charisme ça ne sert à rien, c'est le décolleté qui compte avec mon MJ. Quant à l'intelligence, vu les autres lourdauds de joueurs, j'ai une longueur d'avance.
C'est bien charisme qu'il faut augmenter pour être la plus belle ?
C'est quoi les Hix-Pêt ?
Je prends la compétence "premiers soins". Il n'y a que moi qui l'ait. Ca tombe bien, tout le monde aura besoin de moi. Ils seront obligés de me payer pour que je les sauve. A moi les pièces d'or, les objets magiques, et le Prince Charmant ! Alors...c'est qui le boss ?






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